Пьесса из недалекого будущего в трех действиях с эпилогом.

Действующие лица:
Человек
Президент
Второе лицо
Третье лицо
Премьер-министр
Начальник охраны
Советник по интернету
Журналисты с телекамерами

Действие первое. Сцена первая

Кабинет президента. В креслах сидят:
Президент:
Второе Лицо
Третье Лицо

Полумрак, на стене — огромный телеэкран. На нем общий пейзаж города.

Голос диктора: Жизнь в столице заблокирована с самого утра, поехать позволяют только машинам скорой помощи, полиция не контролирует ситуацию…

Третье лицо подходит к экрану и гасит его.

Президент (устало): Ну, что на этот раз?

Второе Лицо: Они вышли на улицы!

Президент: Ну и что? Я только вчера подписал закон, запрещающий собираться группами более двух человек. У вас теперь все полномочия. Действуйте!

Второе Лицо (нерешительно): Именно поэтому…

Президент (резко, обрывая): Что «именно поэтому»?

Второе лицо: Именно поэтому они и вышли, что вы подписали… Они в поддержку закона вышли, они не собрались, а вышли поодиночке. Каждый сам по себе… отдельно… но все сразу? Одновременно! Вышли выразить радость по поводу принятия этого нового закона!

Президент (переводит взгляд с одного на другого): Вы, что, дебилы? Какая, на#@й, разница, «в поддержку» или «против». Они вышли — и даже если каждый стоит сам по себе, это толпа! Значит они собрались больше двух!

Второе лицо: Они не стоят. Они как бы по делам вышли, кто — в магазин, кто в поликлинику, кто на пробежку! Или делают вид, что по делам… Полиция бессильна. Они просто гуляют, каждый сам по себе, и поддерживают вас. На них майки с вашим изображением. И с лозунгами, я сам видел: «Не больше двух! Давно пора!». Или вот: «Поддержи президента! Гуляй один!».

Если полиция требует разойтись, они не возражают, они тут же расходятся, но при этом их становится еще больше. И каждый стремится выразить одобрение действиям полиции.

Президент (устало, откидываясь на спинку кресла): Это маразм! Что предлагаете?

Третье лицо: А чего тут предлагать? Как обычно. Оставить как есть. Ну погуляют денек. Потом в магазинах продукты кончатся, на работу надо будет возвращаться, рассосется, само собой.

Президент: А потом? А потом я еще один указ подпишу — и они опять бросятся одобрять? (в гневе швыряет ручку на стол) Я уже, б#я, ручку боюсь в руку брать!

Подписал запрет гулять с белыми лентами, они наследующий день все разом выходят гулять с цветными лентами, чтобы выразить мне одобрение!

Подписал запрет на индексацию пенсий в связи с тяжелым финансовым положением страны, так на следующий день вся страна выстраивается в очереди к банкам. Сто миллионов человек, бл#! Каждый гражданин, видите ли, желает перечислить десять рублей в помощь стране. Заполнив все положенные бумажные анкеты, в итоге вся банковская система оказывается парализованной на неделю!

Вы понимаете, что это — диверсия! Они издеваются надо мной! Но ведь не сами же по себе они это придумывают! Кто-то же ими руководит!

Второе лицо: Интернет!

Президент: Вы хотите, чтобы я интернет запретил, идиоты? Вы представляете себе, какую они устроят акцию в поддержку запрета мною интернета!

Третье лицо (нервно хихикает): Подумаешь, сто миллионов почтовых голубей с письмами поддержки прилетят в Кремль.

Президент (поворачиваясь ко Второму Лицу): Ты, сказал — «интернет», думаю — да, ты прав. Как-то они договариваются обо всем в этом самом интернете. Давно мне надо самому было выучится этому интернету, но вот всё руки не доходят… У вас же есть какие-то данные? Кто-то же за этим следит? У нас же был советник по интернету, как там его… Дыбенко? Крыленко?

Действие первое. Сцена вторая.

Те же

В кабинет влетает (как будто ему дали пинка) Советник по интернету, лысоватый мужчина с бородкой.

Видно, что советник очень горд, что о нем вспомнили, но очень сильно робеет. Далее по ходу разговора он все время теребит бороду…

Президент, Второе и Третье лицо молча и с интересом смотрят на него. Потом третье лицо наливает из бутылки в стакан воды и молча подает Советнику по интернету. Тот выпивает залпом.

Советник по интернету (говорит с паузами): Спасибо… Да, мы собираем все данные… Да, мы в курсе… Да, мы следим…

Президент (приветливо): Да перестаньте вы «дакать», расслабьтесь. У вас же там в интернете ведь есть способы, эти … технологии, чтобы вычислить кто всем этим заправляет, всеми этими акциями нашей поддержки. Так что давайте, в средствах вас никто не будет ограничивать, но нужно — срочно. Если как вы говорите, уже следите, какая-то информация у вас уже должна быть, не так ли?

Советник по интернету: Господин Президент, мы правда, следим. Но там нет единого какого-то центрального сервера, там у них распределенная система… ну пир-то-пир… чтобы вам понятнее было… это не как напстер, когда центральный сервер, а как торрент, когда пир-то-пир…

По мере его речи, все сначала улыбаются, а потом начинают смеяться.

Президент: Вот почему мне всякие специалисты нравятся, они все забавные такие. Вы понятно-то можете сказать? Без этой латыни? Вот, что, к примеру, этот «торинт»…

Советник по интернету: Это… (замирает в столбняке, видно, что его осенила какая-то идея)

Президент: Ну чего вы замерли, — продолжайте, нам интересно.

Советник по интернету (радостно): Я понял, вот вы Ваше Вел… господин Президент спросили, и меня сразу осенило, как они это делают. Разрешите идти, ей-богу, завтра с утра, да что там, сегодня к полуночи все уже будет, всех сдам!

Выбегает не дождавшись ответа

Президент: Ишь ты — Эврика у него!

Все смеются

Действие второе:

Утро, кабинет президента ярко освещен:

В кабинете стоят по стойке смирно Советник по Интернету и Второе Лицо. В руках у второго лица — черная папка.

Входит президент, подходит к Советнику по Интернету и смотрит на него.

Советник по Интернету: Господин Президент, задание выполнено! Все данные в папке!

Президент (протягивает ему руку): Давайте!

Второе лицо: Папка его у меня, господин президент. Но я не могу ему ее отдать, это секретные сведения!

Президент (спрашивает у Советника по Интренету): А вы знаете, что в этой папке?

Советник по Интернету: Конечно, я же сам ее писал!

Президент: Тогда рассказывайте! Я все равно в этих ваших интернетах не понимаю, поэтому простыми словами, без этой вашей латыни!

Советник по Интернету: Вот вы вчера меня про Торрент спросили. Это такая штука, при помощи которой все пиратские фильмы и музыку из интернета качают. Но бороться с ней сложно, потому что они не из одного места качают, а друг у друга с компьютеров. Будь один источник, его можно было бы отрезать, а когда друг от друга — то не отрежешь.

Президент: Вы хотите сказать, что у этих — кто меня все время «одобряет», тоже нет одного источника?

Советник по Интернету: До вчерашнего разговора с вами, я так и думал, но вы мне своими словами глаза открыли? Они в торренте, хоть и скачивают друг у друга, но там есть еще и центр синхронизации такой, треккер называется …

Президент: Стоп-стоп, я же просил, баз латыни! Короче, я понял, что центр все же есть.

Советник по Интернету: Да, господин президент! Сначала я как думал, все начинается из разных источников. То один известный блогер идею подаст, то какой-то оппозиционный вам сайт вдруг начнет компанию вашей «поддержки.

Но вот вы вчера навели меня на мысль, и мы подняли всю статистику. Выяснилось, что перед тем, как эти идеи появляются в массовом доступе, они всегда сначала мелькают в одном очень незначительном блоге, о котором почти никто ничего не знает. Их там никто не замечает, поскольку у блога этого почти совсем нет посетителей. Но каким-то мистическим образом они оттуда перескакивают на популярные сайты и подхватываются всеми. Мы не знаем пока механизма, как все это работает, но я отвечаю за то, что все начинается именно с этого блога.

Президент: Господи, кто вас в советники советовал, вы же не можете двух слов связать. Ну если вам известно, что за, как его, блог, что мешает вам выяснить все окончательно?

Второе Лицо: Владелец этого блога уже дает показания в следственном комитете, но, видимо, Господин президент, вам самому нужно с ним пообщаться.

Президент (подчеркнуто строго): Пусть возьмут показания, и в папочке — ко мне на стол. Если там есть что-то, что меня касается. А если нет, то сами разберетесь.

Второе Лицо (хриплым голосом): Нельзя взять показания, — там все вас касается. Никто не рискует такие показания брать.

Действие третье. Сцена первая

Президент и Человек.

Человек представляет собой абсолютно невзрачную, незаметную личность. Встреть такого на улице, через секунду — не вспомнишь.

Президент (сухо и высокомерно): Что вы хотели мне сказать?

Человек (удивленно): Я? Сказать? Меня выдернули из постели в час ночи, протаскали целую ночь по кабинетам, ничего не объясняя. Потом привезли к самому Президенту страны. При этом, уверяю вас, я ничего не намеревался вам говорить, и уж раз меня привезли к вам, то полагаю, наоборот, это у вас, есть что сказать мне…

Президент (резко обрывает его): Мне сказали, что вы ни с кем не хотите говорить, кроме меня, — говорите, я слушаю вас!

Человек: Вас обманули, я ни разу не упомянул ни вашего имени, ни вашей должности. Просто каждому, кто хотел меня допросить я отвечал, что готов дать ответы на любые его вопросы, но опасаюсь, что сведения, которые я могу сообщить, не предназначены для его ушей и могут быть сообщены только более высокому начальству. И вы знаете, никто не рискнул брать на себя ответственность. Все понимают, что «знать лишнее» в системе, которую вы создали, может быть очень опасно. Ведь если человека выдергивают из постели посреди ночи по приказу с самого верха, такой человек вполне может знать что-то такое, о чем лучше не знать.

Президент (после паузы): Это — забавно! Правда, забавно. Я напишу об этом когда-нибудь в мемуарах. А вот вам, боюсь, мемуаров писать не придется. Сейчас вами займутся всерьез и вам придется все рассказать всё, и кто вами руководил, и каким образом вы заставляли все эти сайты распространять ваши призывы, умудряясь оставаться незаметным.

Человек: Только и всего? Вы только это хотите знать? Я думал... раз так, что у меня есть, что сказать вам.

Президент: Вот как заговорили?
Он вскакивает обегает вокруг человека, внимательно заглядывает ему в глаза.

Человек: Вы ищите у меня признаки страха? Ерунда! Я сейчас объясню, вы сами поймете! Это очень просто! Вы сделали только одну ошибку, —вы заставили людей испытать чувство бессилия. Вы делали очень много вещей, которые вызывают у нормального человека чувство протеста! Ваша госдура штамповала эти шизофренические безумные законы за гранью здравого смысла! И каждый раз у всех нормальных людей возникало побуждение хоть что-то сделать, хоть как-то выразить свое несогласие! Но каждый раз вы не давали им ни малейшей возможности. Будь вы чуток поумнее, вы бы дали им возможность выпустить пар, устроить им хотя бы иллюзию того, что они протестуют. Ну покричали бы они, помахали бы плакатами где-нибудь в безопасном месте и разошлись бы с ощущение, что от них тоже что-то зависит. И всё бы рассосалось! Ощущение бессилия, оно ведь физиологически неприемлемо для живого существа. Ни одно живое существо не может чувствовать себя бессильным, оно обязательно найдет выход…

Президент (резко перебивает его): Мораль мне будет читать мой духовник, а ваше дело — давать показания, — так что рассказывайте, как вы это делали. Не расскажете сейчас мне, расскажите другим, это будет — гораздо более неприятно для вас.

Человек: Вы знаете, природа ведь сама придумала лучший выход из бессилия — это игра! Игра — это и лучший способ обучения, и лучший способ погасить чувство бессилия. Я просто подсказал людям, подкинул идеи, как надо играть в «поддержку президента», и они быстро включились в эту игру.

Президент: Хотите сказать, что придумали все это в одиночку? Что всякие, эти, популярные сайты, ваши идеи за просто так в массы двигали? Вы меня что, за идиота считаете?

Человек (улыбается): О, вы не знаете, что такое интернет! Интернет, господин Президент, это такое место, где все только и делают, что воруют друг у друга идеи и тексты. Так что имея определенный навык, несложно сделать так, чтобы твои идеи и тексты воровали и перепечатывали солидные издания. Это их любимое дело, воровать чужое с небольших сайтов и выдавать за своё!

Президент (нетерпеливо обрывает): Достаточно! Расскажете это следователям! Для меня достаточно того, что вы обезврежены и весь этот маразм теперь прекратится!

Человек: Не думаю!

Президент: Что не думаете?

Человек: Не думаю, что мне придется общаться со следователем, и не думаю, что все это прекратится. Игра ведь такое дело, достаточно научить, и дальше они будут играть без тебя.

Действие третье, сцена вторая.

Те же и толпа

Распахивается дверь и в кабинет президента без спросу вваливается толпа. В ней различаются Второе Лицо, Третье Лицо, Начальник охраны, Премьер, журналисты с телекамерами.

Тележурналисты окружают президента и начинают снимать.

Премьер (Не давая президенту опомниться): Все готово! — господин президент! Самолет на Канары ждет вас!

Президент порывается ответить, но опытный политик берет в нем вверх, он улыбается, как будто ему все понятно и начинает тянуть паузу.

Начальник охраны хватает пульт и включает телеэкран.

На Красной Площади колышется радостная толпа. В воздухе мелькают плакаты:

  • «Мы любим президента!»,
  • «Президент не лошадь, чтобы пахать как краб на галерах!»,
  • «Президент заслужил Канары! Отпустите его, суки!»,
  • «Или президента — на Канары или Думу на нары!»

Второе лицо наклоняется над президентом и пытается чревовещать.

Второе лицо: Улыбайтесь, господин Президент, улыбайтесь, — просто улыбайтесь, звук на камерах отключен, мы распорядились.

Президент (растягивая на камеру улыбку): Какое, к черту, улыбайтесь! Какие, к черту, Канары! Там же меня ордер Интерпола будет ждать.

Второе лицо: Пока вы действующий президент — не посмеют!

Все выходят.

За столом остается Человек.

Эпилог

Человек встает, наливает себе воды, не спеша выпивает, подходит к телевизору и делает звук громче. На фоне взлетающего самолета слышен голос диктора:

Диктор (торжественно):

Только что, при огромном стечении ликующего народа, президентский борт с Президентом на борту вылетел на Канары. С целью безопасности по просьбе российской стороны весь полет его будут сопровождать истребители НАТО.

Пауза…
Срочное сообщение! По просьбе президента, в связи с хронической усталостью из-за пребывания на посту в течение почти трех сроков, только что обе палаты парламента только что единогласно проголосовали за досрочную отставку Президента и выделили ему содержание для пожизненного отдыха на Канарах.

Комментарии   

+1 #2 Alexey Pilipenko 22.08.2016 12:53
Годная идея.
Интересно, одобрят ли власти митинг "За недопущение в России Майдана"?
А для недопущения Майдана нужно и кулёк Яровой отметить, и сократить расходы на чекистов, и много чего еще полезного сделать для недопущения Майдана.
Цитировать
+7 #1 Апполинарий Дормидонтович 04.01.2016 20:03
ннада будет попробовать.
Цитировать

Добавить комментарий

Чтобы ваш комментарий сразу появился на странице, авторизуйтесь, щелкнув по иконке любой социальной сети внизу. Анонимные комментарии публикуются только после проверки модератором.


Защитный код
Обновить



Яндекс.Метрика
Дизайн A4J

Карта сайта